كاذب ... ولكن

أم عبد الرحمن محمد يوسف

لص أم قط؟

(عندما تزوجت أحببت أن أتصنع الشجاعة أمام زوجتي لسببين: أحدهما أني أفتقد الشجاعة، وثانيًا لكي أفرض عليها احترامي بصورة أكبر لأن المرأة ضعيفة ويعجبها الرجل القوي، وقد تقمصت دورًا لصديقي بالحياة في بعض مواقفه وذكرت لها كثيرًا منها واضعًا نفسي مكانه وكأنني أنا ذلك البطل الهمام، ولكن هذه الشجاعة الأكذوبة تبخرت مع أول موقف.

فقد اختبأ لص أثناء النهار، ثم أخذ يفتش عن هدفه في منتصف الليل والجميع نيام، لقد أيقظتني زوجتي لتسمعني الصوت القوي المتتابع في الدور الأرضي من البيت، تظاهرت بالشجاعة وأنا أكثر منها خوفًا، وطلبت من زوجتي الذهاب معي لكي لا أقلق عليها، والحق أني أريد منها أن تشد أزري وتساعدني على اكتشاف الأمور.

نزلت أنا وزوجتي وقلت لها في منتصف السلم بصوت عال جدًا, وأنا أريد أن يسمع صوتي السارق فيهرب: لا تخافي يا عزيزتي فإني سأقتله حالًا، وصوتي يرتجف بنبرات متقطعة كأنني أتكلم في القطب الشمالي من شدة البرد.

ثم أخذت بمواصلة التحرك إليه، وقد دُهشت أنه لم يخف مني, مما ضاعف خوفي، وعندما أحسست أنه بقرب المطبخ قلت أكيد ذهب ليأخذ سكينًا، ثم وضعت يدي على حلقي حماية لرقبتي بطريقة عفوية وأنا فزع، وواصلت مع زوجتي البحث وأنا أكرر التهديد والوعيد له، ولكنه لم يأبه بكلماتي العنترية، وقلت في نفسي هذا اللص يعرفني جيدًا أكثر من زوجتي إنني أزأر كالأسد، ولكن جسمي يرتجف كما يرتجف الفأر من القط.

مرت لحظات صعبة ثم اندفع اللص بسرعة خاطفة ليحصل على منفذ يخرج منه, والمفاجأة أنه قط اختبأ في النهار أثناء فتح باب البيت، وعندما شعر بالجوع بدأ يبحث في البيت عن الأكل.

وقلت له مخاطبًا نفسي لقد فشلت أمام زوجتي، وكأنها ردت علي "أسد علي وفي الحروب نعامة" صحيح حبل الكذب مهما طال قصير) [الشهد والشوك في الحياة الزوجية، صالح عبدالله العثيم، ص128 بتصرف].

ويقول زوج آخر:

(زوجتي تكذب علي وأنا أفهم ذلك ولكني أتغاضى لتستمر الحياة).

أخي/ أختي الزوجة:

من الأشياء التي تفسد الثقة بين الزوجين: "الكذب"، فإنه يؤدي إلى إثارة الشك والقلق بين الزوجين، ويؤدي إلى فقدان الثقة في الطرف الكاذب، والزوجة التي تكذب على زوجها تزرع في قلبه الشك فلا يثق بكلامها، ولا بأفعالها فيشدد الرقابة عليها ويحاسبها على كل ما يصدر منها.

والزوجة التي تكذب على زوجها تعطيه الدليل على ضعف ثقته بها وبتصرفاتها، وعدم تصديقها وإن كانت صادقة، والزوج الذي يكذب يعطي الدليل لزوجته على ضعف ثقتها به.

وقد يلجأ أحد الأزواج إلى الكذب في بعض الأوقات لتفادي غضب الآخر، أو لوقف نقاش عقيم، ولكن ينسى أن كليهما يعرف صاحبه بصورة واضحة بحكم العشرة الطويلة، وفهم الآخر، وإذا غض الزوج أو الزوجة الطرف عن الشريك الآخر فلا يعني ذلك قناعته بما قال، ولكن رغبة في عدم تعكير صفو الحياة.

الصدق عماد العلاقة الزوجية:

إن الصدق هو عماد العلاقة الزوجية، وأما الكذب فهو الطريق إلى انعدام الثقة بين الزوجين، وزرع بذور الشك بينهما، إن الجهد الذي يتم لتبرير الخطأ بالكذب يمنعنا من تعلم أسباب الوقوع في الخطأ، وعلاج أخطائنا.

إن الحياة الزوجية "عبارة عن اتفاق بين طرفين ـ الزوج والزوجة ـ للسير معًا في معترك الحياة حلوها ومرها، فهي تحتاج إلى الصدق والصبر، إن الزوجة بقدر ما تعطي من حب وحنان بقدر حاجتها إلى هذا الحب والحنان...وقوة الرجل تتلخص في قدرته على العطاء، وعلى الحماية, فهو الحارس الأمين وهو المسئول الأول عن تحقيق الأمن والأمان لكل فرد من أفراد أسرته..إن الحياة الزوجية ليست رحلة صيد أو نزهة قصيرة، بل هي مشاركة إيجابية فعالة..) [دراسات في علم النفس، د. عبد الله عبد الحي موسى، ص227 بتصرف يسير].

ولذللك فإن الفعل فيها أبلغ من الكلام...إن طريقتنا التي نمارس بها حياتنا الزوجية تتضح أكثر من خلال تعاملنا مع شريك الحياة.

أخي الزوج. الزوجة:

(إن اكتساب ثقة شريك الحياة لن يكون عن طريق ما نقوله فقط, ولا عن طريق ما نفعله فقط، بل يكون صدق القول والفعل هو الطريق إلى التآلف والوئام) [حتى يبقى الحب، د. محمد محمد بدري ص730 بتصرف يسير].

الأمانة = الثقة:

وبالأمانة تتحقق الثقة بين الزوجين والثقة تعني "الاستقرار النفسي والروحي، فإذا كانت الأمانة صفة الزوجين تحققت السعادة، وصلحت الذرية، وكفى بالأمانة فخرًا أن الرسول صلى الله عليه وسلم، جعلها الإيمان كله بقول صلى الله عليه وسلم: (لا إيمان لمن لا أمانة له).

الكذب أس النفاق:

استمع معي إلى هذا الحديث الذي ترتجف له أوصال القلب: عن عبد الله بن عمرو أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: (أربع من كن فيه كان منافقًا خالصًا، ومن كانت فيه خصلة منهن كانت فيه خصلة من النفاق حتى يدعها: إذا أؤتمن خان، وإذا حدَّث كذب، وإذا عاهد غدر، وإذا خاصم فجر) [رواه البخاري].

وفي رواية عن أبي هريرة رضي الله عنه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: (آية المنافق ثلاث إذا حدث كذب وإذا وعد أخلف وإذا أؤتمن خان) [رواه البخاري].

درجات ودركات:

إن الكذب يهدي إلى النار، والصدق يهدي إلى الجنة فأي الطريقين تختار؟ عن عبد الله بن مسعود قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: (عليكم بالصدق فإن الصدق يهدي إلى البر، وإن البر يهدي إلى الجنة، وما يزال الرجل يصدق ويتحرى الصدق حتى يُكتب عند الله صديقًا، وإياكم والكذب فإن الكذب يهدي إلى الفجور, إن الفجور يهدي إلى النار، وما يزال الرجل يكذب ويتحرى الكذب حتى يُكتب عند الله كذابًا) [رواه مسلم].

انتبه أخي/ أختي المسلمة إلى هذا الموقف العجيب:

عن عبد الله بن عامر أنه قال: دعتني أمي يومًا ورسول الله صلى الله عليه وسلم قاعد في بيتنا، فقالت: ها، تعال أعطيك، فقال لها رسول الله صلى الله عليه وسل: (وما أردت أن تعطيه؟) قالت: أعطيه تمرًا، فقال لها رسول الله صلى الله عليه وسلم (أما إنك لو لم تعطه شيئًا كُتبت عليك كذبة) [صححه الألباني].

التعريض بالكلام:

والمقصود بالتعريض أن يقول الإنسان كلمة يقصد منها معنى معينًا، ويفهم منها الطرف الآخر شيئًا مخالفًا، كما حدث في غزوة بدر (عندما سأل رجل الرسول صلى الله عليه وسلم، من أين أنت؟ فقال له النبي صلى الله عليه وسلم: (أنا من ماء) يقصد أنه حي، وأن الله جعل من الماء كل شيء حي.

وأيضًا في قصة أم سليم، أنه مات ابن لأبي طلحة فقال لزوجته: كيف الغلام؟, قالت: أم سليم: (هدأت نفسه، وأرجو أن يكون قد استراح) [رواه البخاري]، فظن أبو طلحة أن الغلام نام مثلًا، حيث أنها لم ترد إخباره بموت الطفل حين حضوره من السفر مباشرة.

واستخدام المعاريض يحتاج إلى دقة شديدة ومهارة، لأنه مدخل للكذب والتلون والخداع, والحكاية الأولى كانت في وقت المعركة والرسول في حرب وعداء مع المشركين، والثانية كانت من زوجة ترضي زوجها, وهذا يأخذنا إلى السؤال.

متى يجوز الكذب؟

إن الكذب وإن كان أصله محرمًا، إلا أنه يجوز في بعض الأحوال بشروط, (ويكون الكذب واجبًا، مثال إذا اختفى مسلم من ظالم يريد قتله أو أخذ ماله فإذا سئل عنه وجب الكذب عليه وإخفاء المال، والأحوط في هذا أن يوري، ومعنى التورية أن يقصد بعبارته مقصودًا صحيحًا ليس هو كاذبًا بالنسبة إليه وإن كان كاذبًا في ظاهر اللفظ وبالنسبة إلى ما يفهمه المخاطب.

واستدل العلماء بجواز الكذب في ثلاث مواضع.

عن أم كلثوم بنت عقبة قالت: ما سمعت رسول اله صلى الله عليه يرخص في شيء بما يقول الناس إلا في ثلاث: الرجل يقول القول يريد به الإصلاح، والرجل يقول القول في الحرب، والرجل يحدث امرأته، والمرأة تحدث زوجها) [رواه مسلم].

وأيضًا حديث أم كلثوم أنها سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول: (ليس الكذاب الذي يُصلح بين الناس فينمى خيرًا أو يقول خيرًا) [متفق عليه].

وسوف نركز على الكذب في الحياة الزوجية، فالإسلام أجاز للزوج أن يكذب على زوجته والعكس فيما ليس بحرام أو حتى مكروه، وإنما في المباح وحتى لا يثير غيرتها، كأن تكون زوجته (دميمة مثلًا فيقول لها: أنت في نظري أجمل الجميلات، أو تكون قصيرة فيقول لها: إنه يجب القصر في النساء وهو ليس كذلك، أولًا يخبرها بذهابه وإيابه إن ظن أن ذلك يحزنها.

والمرأة كذلك لها أن تكذب على زوجها في مثل ذلك، كأن يكون قدره في قلبها ليس بكبير فتقول له: أنت أغلى إنسان عندي في الوجود، أو تكون شخصيته في نظرها ضعيفة فتقول له: أنت رجل قوي الشخصية من باب تشجيعه، أو مثل هذه الأمور.

ولكنها لا تكذب عليه في خروجها من البيت، لأنه لا يجوز خروجها من البيت إلا بإذنه، أو في إنفاقها المال إلا في حالة بخله وشحه. [زينة المرأة حسن الخلق، د. أكرم رضا ص(81)].

والخلاصة:

أن الكذب في الحديث بين الزوج وزوجته المشار إليه إنما هو الكذب الذي يقوي رابطة الحب بين الزوجين ويدفع عنها مشكلات الحياة.

كأن يمدح الزوج زوجته ويذكر من حسنها وجمالها ولطفها ورقتها وعذوبتها، وقد تكون على غير ذلك لكنه بهذه الكلمات يكسب قلبها، ويزيد الود والتفاهم بينهما، _ونسمي ذلك مجاملة وهي مطلوبة، فكثيرًا ما نحب أن نسمع كلمات المدح والثناء ممن نحبهم، فنشعر بالرضا والثقة بالنفس.

كذلك فإن الزوجة يمكن أن تمدح زوجها وتذكر من حسن خلقه وسعة صدره وإخلاصه, وحسن رعايته بيته وأولاده، فهي بذلك تكسب قلبه، وتشعره برضاها عن عيشته فتملأ قلبه بالحب لها والتقدير والاحترام...) [الخلافات الزوجية وحلول عملية، عادل فتحي عبد الله، ص(57)].

فالحياة الزوجية تحتاج إلى ما نسميه المجاملة التي تقرب بين الزوجين.

وماذا بعد الكلام؟

1. الصدق هو أصل التعامل بين الزوجين، فالصدق مع شريك حياتك، وتذكر أن (الصدق يهدي إلى البر، والبر يهدي إلى الجنة).

وليكن الصدق في الأقوال والأفعال والمشاعر هو الهادي إلى حياة زوجية موفقة يسودها الحب وترفرف عليها السعادة.

2. تجمل مع الطرف الآخر، ويجوز الكذب على الزوجة لإرضائها وعلى الزوج لإرضائه، والكذب بين الزوجين لا يكون غلًا في الصفات الشخصية والشعور نحوه، فلا يخبر كل واحد الآخر عن كرهه له، أو دمامة خلقه، أو ضعف شخصيته.

3. تذكر أنه لا يجتمع في قلب المؤمن إيمان وكذب فلا يكون المؤمن كذابًا, وليس هناك كذب أبيض وآخر أسود، بل إن الكذيبة تكتب كذيبة, فلا تكذب.

4. الزوج الناجح (يكون مصدر قوته في البيت هو صدقه فهو منبع شجاعته وينجح في أن يبث مشاعر الأمان الحقيقية لدى زوجته، وبذلك يبني جدار الثقة بينهما، والزوج الفاشل زوج كذاب يهدم بناء الثقة بينه وبين زوجته) [أوراق الورد وأشواكه في بيوتنا، د. أكرم رضا، ص(184) بتصرف]، فاختر لنفسك ما يرضيك واملأ قارورتك بما تحب أن تشرب.

5. (أعيني زوجك على الثقة فيك وبك، ليشعر بالأمان, الثقة بسلوكك وأمانتك وحسن خلقك) [العشرة الطيبة، محمد حسين، ص(45)].

المراجع:

· الشهد والشوك في الحياة الزوجية، صالح عبدالله العثيم.

· دراسات في علم النفس، د.عبد الله عبد الحي موسى.

· حتى يبقى الحب، د.محمد محمد بدري.

· رياض الصالحين، النووي.

· الخلافات الزوجية وحلول عملية، عادل فتحي عبد الله.

· أخطاء شائعة تقع فيها الزوجات وطرق علاجها، عادل فتحي عبد الله.

· أوراق الورد وأشواكه في بيوتنا، د.أكرم رضا.

· العشرة الطيبة، محمد حسين.